TRUMPOCALYPSE: LE JEU D'ÉCHECS PLANÉTAIRE AVEC DES PIÈCES QUI SE PERD

Il y a quelque chose de positif dans l'«accord» entre Trump et Poutine, qu’ils qualifient de négociation et que nous appelons une bromance géopolitique, avec des accents de feuilleton balkanique et une bande-son de thriller russe. Quelle est-elle? Il force l'Europe à commencer à resserrer les rangs. Pas par conviction, mais parce qu'il se rend compte un peu trop tard que son ami de confiance a un couteau à la main et une invitation suspecte à dîner au Kremlin. Donc, lorsque votre protecteur se met à faire les yeux doux à votre agresseur en direct au journal de 20 heures de TF1, il est temps de vous demander si votre relation n'est pas en train de devenir «toxique». Quoi qu'il en soit, cela ne pouvait plus durer: rester assis à l'ombre du parapluie nucléaire américain, avec les avantages géostratégiques qui vont avec, et payer autant pour la sécurité que pour un expresso jeté à la descente d'un TGV. C'était agréable, chaud et confortable, mais les beaux rêves ont une durée de vie limitée. Et lorsque Trump lui dit que «l'OTAN est comme Netflix: paye, ou bien je coupe votre compte et vous bannis dans la seconde», l'Europe a l'impression que la politique étrangère américaine est dirigée par un adolescent gâté qui vient de découvrir le pouvoir du bouton «désabonnement». Le comble de l'ironie? L'Europe, ce royaume éternel de rapports et de sommets sans fin, pourrait bien commencer à grandir. Mais pas parce qu'elle le voulait, mais parce que le père adoptif s'est avéré être, en réalité, un oncle instable avec des sympathies oligarchiques et un sens des affaires qui ferait pâlir d'envie n'importe quel baron local douteux.

Et qu'en est-il de Trump? Sa façon unique de faire des affaires, combinaison rare de télé-réalité, de faillite organisée et de thérapie narcissique en direct sur Twitter, semblait, au début, réinventer l'Amérique. Tout semblait aller pour le mieux, comme dans une publicité pour le «steak made in Iowa». Jusqu'à ce que le moment de vérité arrive: livrer quelque chose de concret au peuple américain. Mais au lieu de résultats, nous n'avons que des tweets à 3 heures du matin, des discours écrits par une I.A. premier prix traumatisée et des promesses dont la date de livraison est toujours «demain». Autrement dit, en langage trumpien: «jamais, mais faites-moi confiance». Jusqu'à présent, le bilan semble avoir été réalisé par un comptable en crise existentielle: les prix ont augmenté, les nouveaux emplois arrivent avec la vitesse d'un Messie pris dans le trafic parisien aux heures de pointe, et les effets économiques positifs sont si évidents que seuls Trump et un conseil ésotérique d'astrologues économiques dotés de lunettes de réalité augmentée peuvent les percevoir. L'Europe, quant à elle, a été contrariée avec une grâce digne d'un éléphant ivre en vacances diplomatiques dans un magasin de porcelaine des Sèvres. Le Canada, l'éternel voisin doux et calme dont le vocabulaire est tiré des manuels de bonnes manières de la cour royale, a atteint le bout de sa patience et a même interdit le whisky américain. Lorsqu'elle-même la politesse canadienne s'effondre, on sait que la ligne rouge, tracée avec du sirop d'érable, a été franchie.

Et qu'en est-il des relations avec la Chine? Une partie de ping-pong économique jouée avec des balles enflammées, des raquettes en acier de prix et une table en verre trempé qui se fissure à chaque coup. Il n'y a pas de vainqueur en vue, juste un festival d'étincelles et de déclarations nerveuses prononcées sous des sourires diplomatiques forcés. Cerise sur le gâteau de l'incertitude mondiale: les milliardaires commencent à grogner. Pas sur Twitter, mais en coulisses, en regardant dans leurs portefeuilles. Des dizaines de milliards se sont évaporés, et quand ceux qui prennent leur café avec de l'or comestible commencent à se serrer la ceinture, il est clair qu'il ne s'agit plus d'une «correction du marché», mais d'une correction de la réalité avec une facture à la clé. Et puis il y a Musk. Elon «Space Jesus» Musk, qui commence à prendre ses distances. Ce n'est pas dans le sens où il veut coloniser Mars, mais dans le sens où il considère Washington comme une expérience ratée d'un étudiant en échec scolaire. Et si même Musk semble renfrogne et dit «Il y a trop de drame», il est peut-être temps pour Lui de se demander s'il n'est pas devenu le méchant d'une série médiocre à gros budget, dont l'audience est en berne.

Le chiffre fatidique approche à grands pas: 100. Il ne s'agit pas des 100 jours écoulés depuis la cérémonie d'intronisation, mais de 100 degrés sur l'échelle Celsius de la politique intérieure, dont le thermomètre a déjà été fissuré par l'enthousiasme toxique et les tweets incandescents. Les manifestations, encore modestes et apparemment inoffensives, sentent déjà le ferment des émeutes à venir. Elles dégagent cette odeur caractéristique de carton recyclé et de feutre indélébile, signe que les pancartes sont déjà prêtes, mais que les manifestants hésitent encore sur la tenue à adopter. Les universités progressistes? Elles se préparent à l'attaque avec l'élégance d'une corde de violoncelle trop tendue. Non pas qu'elles aient raison, car elles ne l'ont pas du tout, mais lorsqu'on a déjà payé pour l'impression de la banderole, il serait dommage de ne pas s'en servir. L'Iran grogne, à sa manière coutumière, comme un voisin en colère qui n'a pas été invité à la fête du nucléaire. Groenland? Il n'a pas été vendu et acheté, bien qu'il y ait eu une offre sérieuse à un moment donné, avec sans doute un paiement échelonné et, en guise de bonus, une tour de roulette chanceuse dans le futur casino de Trump à Nuuk. Et que dire du Panama? Il a été laissé en plan, traité comme une application bêta qui promettait beaucoup mais qui n'a pas été mise à jour depuis le dernier sommet au plus haut niveau. Aujourd'hui, c'est un fantôme géopolitique à part entière. Dans ce paysage de luxe, avec ses nuages géopolitiques, ses manifestations larvées et ses marchés boursiers qui font du saut à l'élastique sans corde de sécurité, il faut reconnaître une vérité que même les sarcasmes ne peuvent pas nier: Trump a deux mérites évidents, qui brillent comme deux ampoules LED dans un bunker antiaérien post-ironique. Premièrement, il a réussi à énerver tout le monde en même temps, un exploit rare digne du Livre Guinness des records, dans la catégorie «Polarisation planétaire en un minimum de temps». Deuxièmement, il a forcé l'Europe à faire quelque chose qu'elle n'avait pas fait depuis des décennies: conclure une entente entre les États membres sans avoir besoin d'un brunch organisé avec la présence des Américains en prime. Et le reste? C'est écrit, en temps réel, à l'encre volatile et avec des sous-titres à la Netflix: «Encore en attente?».

Soyons clairs: Trump a enregistré quelques faillites retentissantes dans sa vie, de ce type qui font rougir Wall Street, et pas pour l'occasion d'une quelconque célébration. Cependant, il sait faire des affaires – dans son propre intérêt, bien sûr, mais aussi, par ricochet et avec l'aide d'une pincée de magie capitaliste, dans l'intérêt des États-Unis. Mais le plus grand succès de Trump reste qu’il a réussi à secouer le monde entier avec la grâce d'un pirate nerveux qui vient d'apprendre que la carte au trésor est erronée. Il a fixé le prix de tout ce qui bouge, de l'acier et de l'aluminium aux brises océaniques et au vent polaire. Les pingouins eux-mêmes comparent encore leurs reçus fiscaux et ne peuvent s'expliquer ce qui leur arrive ni où ils se sont trompés. Mais, dans son style apocalyptique et spectaculaire, il a réussi l'impensable: attirer l'attention. Ce type d'attention qui vous fait vérifier simultanément votre portefeuille et votre passeport. Les adversaires tremblent, sans savoir s'il s'agit de peur ou de rire hystérique, à l'idée que l'homme qui a accès aux codes nucléaires joue aux échecs planétaires, mais seulement avec les chevaux. Les adversaires ont commencé à trembler, sans savoir s'il s'agissait de peur ou de rire hystérique, à l'idée que l'homme qui a accès aux codes nucléaires joue aux échecs planétaires, mais seulement avec les chevaux. Et pour couronner le tout, dans ce chaos, l'Europe semble se réveiller. Un miracle presque biblique, avec une pointe de Kafka, réalisé par Lars von Trier: Macron serre la main de Meloni, qui étreint... Meloni (car elle-même ignore combien de versions éditoriales d'elle circulent dans la presse) et ils vont tous ensemble prendre un café avec Ursula. Ce n'est pas exactement une fraternité révolutionnaire, mais c'est quelque chose que nous n'avons pas vu depuis Yalta, les cigares en moins et les filtres Instagram en plus. L'Union Européenne commence, timidement mais visiblement, à donner l'impression qu'elle a une idée de ce qu'elle veut. Ou du moins à le mimer de manière suffisamment convaincante pour que nous ne nous rendions pas compte qu'elle est encore en train d'improviser. Des élections ont eu lieu, certaines en silence, d'autres sous forme d'opéra rock avec des audiences nerveuses, mais, étonnamment, nous voici au seuil de ce qui pourrait être quelques années plus calmes.

À moins, bien sûr, d'ignorer le elephant dans la pièce: l'Ukraine. Un seul problème, mais suffisant pour maintenir en vie toute l'industrie des analyses géostratégiques et des boissons énergisantes absolument nécessaires dans les rédactions de la presse européenne. Et nous en arrivons à la dernière pièce de ce théâtre mondial: qu'adviendra-t-il de l'implication américaine dans les pourparlers de paix? Zelensky sera-t-il le partenaire d'échecs que Trump attendait ou un nom de plus sur la liste des «accords ratés» qui feront l'objet de blagues dans les comédies hollywoodiennes ? On parle déjà des «terres rares», ces éléments qui compliquent le monde numérique et les conflits, mais qui sont sur le point de devenir l'enjeu ultime d'une nouvelle guerre économique. Si ce scénario prend une tournure typiquement trumpienne, il ne serait pas surprenant qu'au lieu de la paix, nous ayons droit à un parc à thème appelé «Trump Rare Earths Resort», installé sur les ruines d'un ancien front. Une destination parfaite pour les futurs vacanciers, qui paieront leur ticket d'entrée en crypto-monnaie tout en profitant d'un spectacle lumineux grandiose, de négociations, mais aussi d'un puits artésien alimenté par une source secrète à Moscou. Mais, comme dirait Trump, «ça va être formidable». En langage trumpien, cela se traduirait plus probablement par un désastre, mais certainement télévisé, avec une audience plus importante que celle du journal de 20 heures de TF1.